Essayer de faire croire aux autres que nous pensons, agissons ou éprouvons de façon différente de ce que nous ressentons, faisons ou considérons réellement n’est pas une tactique nouvelle. Il est probable qu’elle existe depuis les premiers temps de l’humanité. Et nous continuons à y avoir recours chaque fois que nous estimons que la vérité, si elle était connue, nous desservirait. Nous nous cachons alors avec le sentiment de nous protéger, parfois même de nous sauver, ou simplement de faire preuve d’habileté. En tous cas, d’y être gagnant.

 

Mais est-ce si sûr ? Sommes-nous réellement bénéficiaires de cette mystification ? Au delà de l’effet immédiat, la façon dont la relation avec notre interlocuteur évolue après ces feintes, mensonges ou silences, nous est-elle si profitable ?

 

Ma conviction est que, tout au contraire, la plupart des difficultés que nous connaissons dans nos échanges vient de nos tentatives de dissimulations. Parce que ce qui se construit ensuite est en partie irréel, donc faussé. Et de ce fait fragile, comme un édifice aux fondations sans fermeté  qui ne tiendra que grâce à la multiplication des étayages et ne manquera pas de s’effondrer un jour ou l’autre, presque toujours en faisant des victimes. À l’inverse, je crois qu’en faisant de moins en moins semblant, nous nous épargnerions bon nombre de désagréments.

 

Mais cela nous fait peur, au point de nous amener à penser que ce n’est pas possible. Nous avons le sentiment que, si nous laissions nos interlocuteurs nous voir tel que nous sommes  « pour de vrai », ils accepteraient moins nos propositions ou nos demandes, voire les refuseraient. Plus grave : ils se serviraient à nos dépens de ce que nous estimons des faiblesses ou des vulnérabilités. Certains en abuseraient pour nous manipuler et parfois nous blesser. Plus profondément encore : ils nous apprécieraient moins et peut-être même ne nous aimeraient plus.

 

Nous voici donc écartelés entre deux pôles opposés.

 

Au final, nous craignons que faire moins semblant ne soit qu’une utopie à laquelle nous ferions mieux de renoncer, malgré le mal que nous avons à nous résigner à ce que les rapports avec les personnes que nous rencontrons, dans notre vie privée, publique ou professionnelle, ne soient, trop souvent, que des jeux de dupes.

 

Je ne m’y résigne pas non plus. Et je soutiens que retirer ses masques et montrer son vrai visage est non seulement avantageux mais possible.

 

Mon propre désir d’aller dans cette direction et les formations à une communication différente que j’ai animées pendant des années pour des professionnels du soin, m’ont amené à étudier de près cette question. En plus de mes expériences personnelles et de mes recherches, mes très nombreux échanges avec les participants m’ont permis de mieux comprendre ce qui se joue dans les rapports humains et de valider plusieurs hypothèses. J’ai également pu vérifier concrètement l’efficacité du choix de la transparence et constater le mieux-être qu’il apporte.

 

Mais j’ai aussi pu observer la puissance des freins qui s’opposent à ce projet.

 

Pour permettre à ceux qui le souhaitent de faire ce que j’appelle le pari de la sincérité et de réunir toutes les chances de le gagner, j’ai conçu un cheminement en deux grandes étapes.

 

La première examine pourquoi faire moins semblant est profitable. Son objectif est d’apporter des arguments qui confortent cette option et réduisent le poids des objections qui en dissuadent.

 

Elle envisage successivement :

 

·      Pourquoi la dissimulation n’est pas la solution mais la source de beaucoup de nos problèmes relationnels ;

 

·      Pourquoi nous nous cachons aux yeux des autres et pourquoi nous exagérons souvent les risques que nous supposons si nous le faisions moins ;

 

·      Pourquoi il est intéressant de miser sur la franchise, autrement dit, ce que l’on gagne à être plus sincère.

 

La seconde étape, essentiellement pratique, explore comment cesser, progressivement, de faire semblant.

 

Elle suggère :

 

·      Comment devenir davantage conscient des ressentis physiques et émotionnels qui émergent en nous avant d’envisager de les exprimer, mais aussi comment mieux se rendre compte des mille et une façons dont nous nous cachons : c’est la sincérité avec soi-même ;

 

·      Comment se faire une idée de ce que l’on attend de l’échange avec l’autre pour l’assumer plus facilement lors de la rencontre, le laisser se manifester et augmenter nos chances de l’obtenir ;

 

·      Comment, pas à pas, s’y prendre concrètement avec un vis-à-vis : véritable mode d’emploi de la sincérité ;

 

·      Comment faire des inévitables ratages des opportunités pour avancer sur la voie de la franchise.

 

 

À chaque étape, j’évoque de nombreux exemples, propose des exercices et suggère des entraînements ainsi que des tentatives graduées.

 

Ce cheminement, j’ai eu l’occasion de le tester auprès de milliers de participants. Constatant les améliorations qu’ils me disaient en retirer, tant sur le plan professionnel que personnel,  j’ai souhaité le proposer à un large public de particuliers et j’en ai rédigé cette présentation. Je souhaite très sincèrement qu’elle vous apporte le mieux être que vous en attendez et peut-être quelques bonnes surprises supplémentaires.

 

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C'est un peu comme quand on va faire la planche pour la première fois. Des personnes bien intentionnées ont beau nous assurer qu'on ne courre aucun danger, les scientifiques peuvent nous expliquer que la densité de notre corps et son volume, comparés à la structure de l'eau, font que nous allons flotter : on ne peut pas tricher avec ses appréhensions. Et il faut du temps avant d'arriver à s'étendre à la surface, sans mouvement et sur le dos, pour constater par soi-même que, oui, c'est incroyable, on est porté, on ne se noie pas. Encore un  peu de temps et on parvient même à y trouver du plaisir.

 

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Table des matières

 

Première partie

 Pourquoi miser sur la franchise ?

 Chapitre 1 – Faire semblant n’est pas la solution, c’est le problème.................................................. 11

      Que faire, alors ?..................................................................... 12

      Une fausse solution................................................................... 13

      Un remède pire que le mal......................................................... 19

 Chapitre 2 – Pourquoi nous cachons-nous ?............................ 27

      L’origine de nos peurs................................................................ 28

 Chapitre 3 – Pourquoi ça vaut le coup d’être sincère............. 47

      Mes premiers pas..................................................................... 48

      Mieux vivre avec les autres......................................................... 52

      Mieux vivre avec moi-même....................................................... 64

 

 Deuxième partie

 Comment faire moins semblant ?

 Chapitre 4 – D’abord, être sincère avec soi............................. 79

      Premier moyen : Le balcon intérieur.............................................. 80

      Deuxième moyen : La projection privée......................................... 85

      Troisième moyen : La collection de masques................................... 86

 Chapitre 5 – Présager quelques ressentis................................. 93

      Pressentir ce que l’on éprouvera.................................................. 94

      S’attendre à ce que l’on attendra................................................. 95

 Chapitre 6 – Sincérité : mode d’emploi .................................... 133

      Faire preuve de tact.................................................................. 134

      Choisir le bon moment.............................................................. 139

      Respecter la posologie.............................................................. 140

      Se ménager............................................................................ 144

      Personnaliser son expression....................................................... 149

      Laisser voir sa vulnérabilité......................................................... 158

 Chapitre 7 – Ratages et trébuchements : y voir des opportunités.......................................... 163

      Des occasions manquées........................................................... 163

      Des dérapages........................................................................ 164

      Des embrasements................................................................... 166

 Conclusion – Ma conviction....................................................... 185

 Bibliographie.......................................................................... 189

 

De septembre 2005 à mai 2008, j'ai été associé à la démarche Mosaïques, financée par le Fonds Social Européen, avec pour mission de mieux comprendre les composantes de la pénibilité du travail des professionnels qui s'occupent de personnes dépendantes. Mon travail s'est concentré sur les difficultés relationnelles qu'ils rencontrent.

 

            À l'occasion de deux colloques présentant les travaux de la démarche Mosaïques, deux petits guides ont été distribués aux parcticipants et diffusés plus largement.